「重点」qq空间爆笑说说

1、其实人的长相分为两大类。一类是天生丽质。一类天生励志。

2、“我要拿作业砸死老师”“说得你好像搬得动似的”“可以一本一本的扔”“说得你好像扔得完似的”

3、职场三定律；：要么忍！要么狠！要么滚！

4、我用手机录了句“我好帅我好帅”并设置为闹钟铃声。感觉每天都是被自己帅醒的。

5、“快说些什么夸夸我”“那个什么。女子无才便是德”

6、老大爷去银行柜台：“小姐。我要取钱。”小姐说：“按号！”老大爷憋半天：“天王盖地虎。宝塔镇河妖！”……

7、我问上帝：怎样把悲伤地事一边开心一边忘掉。上帝回答：把自己弄疯掉。

8、虽然我不会普度众生。但是我会祸害苍生。

9、如果有一天你出事了。请一定叫上我。也许我不能打。块头也不够大。不能给你挡刀。但是我可以站出来帅死对方。

10、世界上只有骗子是真心的。因为他是真心骗你的。

11、“你能不能不要乱摸”“我没有乱摸”“那你在干嘛”“我是在有目的性的摸”“……”

12、“走阿。出去玩阿”“我已看透世态炎凉。只想与世无争”“说人话”“外边太特么冷了。我不想动”

13、我：小姑娘。叔叔给你买糖吃吧。小女孩：我自己有零花钱。我：切。你能有多少零花钱？小女孩：我攒八千多了。我：咳。那。那能给叔叔买包烟吗？

14、再不疯狂我们就老了。再不复习期末就完了。

15、放假的意义就在于。一个说不起就不起的早晨。一个说不睡就不睡的深夜和一个说不出门就不出门的白天。

16、学校放假。临走前整理书包。想着这本要做。那本要看。这科要预习。那科该复习。带了好多书沉甸甸又气壮山河地拎回家。还野心勃勃打算背背英语。等到家后我才明白。我是真的想多了。

17、世界上最痛苦的事就是。从上课憋尿憋到下课老师还拖堂。

18、“描述一下你上课的模样”“从脊椎动物变无脊椎动物。最后变成软体动物。”

19、你相信吗。总有一个女孩是为了折磨你而来到这个世上。

20、长的好看的作弊都不容易。监考老师忍不住就看几眼。难怪当年我经常被发现。

21、神州行。我看行！我不缴费看你行不行！

22、我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命。还得了韩红的病。

23、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了。你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。

24、有些歌听前奏就爱上了。有些人看第一眼就喜欢上了。有些作业打开第一页就不想做了。

25、早上。打的追一辆公交车。追到了终点站。

26、在QQ上吵架。拼的不是脏话的积累。而是打字的速度。

27、说真的。每次遇到那种不是很好使的感应水龙头。都感觉自己好像要饭的。

28、“我喜欢你”这句话有点重。先撂这儿了。你帮我拿一下。

29、“春天是一个懒洋洋的季节”“不要把上课睡觉说的那么含蓄”

30、上一次末日恐龙都死光了；所以这次我很担心你啊

31、“在这么复杂险恶的世界里我一个弱女子如何保护我自己”“把妆卸了”

32、上帝给你一双作弊的眼睛。你却用来翻白眼。真是浪费资源。

33、事实上。灰太狼才是真正的土豪。狼堡被炸了那么多回。下一集还是完好无损的！

34、网友发帖说：“我三十多了觉得自己老了怎么办！”一回复亮了：“马上去死。然后所有人都会说你‘年纪轻轻就没了’。

35、中国移动和中国联通是夫妻。生了个孩子叫中国电信！

36、“你做过最昧良心的事是什么？”“帮着学校骗教育局。”

37、有一次用语音报数的电子称称体重。我站上去的时候。它说：“请大家排好队。一个一个上。”

38、路上捡到了一百块钱。很开心的请室友吃了全家桶。最后发现钱是自己掉的。

39、你要知道。无论你遇到什么烦恼。出现什么困难。都要第一时间告诉我。我会用最快的速度去点赞。

40、到现在都没有一个特别有钱的朋友。你们能不能都争点气？

41、“说说你喜欢吃什么水果吧。”“洗好的水果。削好的水果。切好的水果。”

42、小时候断奶断的早。哪位好心人帮我补回这段不完整的童年。

43、“如何让爱的人主动联系我？”“这还不简单？找他借钱不就完了？”

44、是时候买张去天庭的机票好好和月老谈谈了。

45、世界上最悲哀的事莫过于躺下去胸平了。肚子还在。

46、上帝把智慧撒向人间。机智的我撑了把伞。

47、现在的骗子真的太多了。大家要小心啊！刚有人说冷死了冷死了。我跟了他三条街也没见他冷死！

48、从小到大。唯一不变的就是一颗不想念书的心。

49、麻麻跟我说。只有死人才穿鞋睡觉。我就纳闷了。班里那些上课趴着的都是死人吗。还一下课就诈尸。太可怕了！

50、风萧萧兮易水寒。欠了钱兮你要还。

51、千万不要以为毒品是世上唯一沾上就脱不开的东西。这种天你敢沾一下秋裤试试。沾完了你再脱掉试试！

52、我暗恋的人昨天换了发型。我顿时觉得我变心了。

53、“三人行。必有电灯泡。”“嗯。以后也不要叫电灯泡了。要叫夜空中最亮的星。”

54、最近又胖了。打电话时一笑。脸蛋就碰能到挂机键。

55、我从来都不骂人。因为我动手能力比较强。

56、多么希望有一天我们可以变回陌生人。然后。还能和你重新认识一遍。然后。你看我怎么玩死你！

57、别人都是为怎么挣钱而发愁。我却是为怎么花钱而发愁：两百块钱怎么能花到下月十号呢。

58、“有没有认真地等过一个人？”“有啊。”“谁！”“公交车司机。”

59、蓝精灵对着阿凡达唱：“长大后。我就成了你”。

60、年末了。在我QQ空间、朋友圈里卖鞋包、卖衣服、卖文玩、卖名表、卖手机、卖面膜、卖化妆品、卖减肥药、卖一切的亲们。麻烦你们交一下这一年的广告费。还有明年的摊位费。谢谢。预祝我们合作愉快。

61、晚上去奶奶家吃火锅。饭桌上我夹了一块排骨。不小心掉在地上了！怪心疼的。就问奶奶：“奶奶。你今天拖地了吗？”奶奶说：“拖了。我每天早晨都拖地。”然后我就放心地把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒。留着早晨拖地……”

62、夏天我洗澡的时候。总觉得是在帮蚊子洗菜！

63、爱迪生与一对情侣去逛街。回家后就发明了电灯泡。

64、现在的人。穿个发光鞋就发动态。麻痹我三岁就穿吧唧一踩会亮的鞋子。还一闪一闪五颜六色的。我炫耀过？

65、能用钱解决的问题都不是问题。可问题是我是穷人。

66、女神说：“昨晚做梦梦到你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了？”“梦到我男神向我求婚。你在旁边鼓掌喊：嫁给他。嫁给他。”

67、“说。你除了吃还会什么？”“还会饿。”

68、那些年。数学老师拍着黑板喊：约吗？约不约？

69、据说爸爸第一次听到女儿有男朋友的时候的感觉。就像农民伯伯辛辛苦苦中了一季的白菜被猪给拱了。

70、挤公交是包含散打。瑜伽。柔道。平衡多种体育健身项目于一体的综合性运动。

71、“这道题是送分题……”“那你扣我分干什么！”

72、都说剪个平头骄傲一生。那么剪个猪头是不是聪明一世？

73、同学聚会时。发现都叫不上来名字。不禁感慨自己当年逃课太多。结果。吃完才发现是走错包间了。

74、下辈子我要做你心脏。惹毛了我。我就不跳了。

75、毕竟我人长的这么帅。成绩你可不可以漂亮点。跟我般配点成么？

76、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆。但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

77、雨越下越大。那个女孩躲在屋檐下无助的看着大雨。我看了看手中的伞。自己给自己说了声加油后朝那女孩走去：“美女要伞吗？”美女感激的看了我一眼：“谢谢你。”我笑着说：“美女不客气。十块钱一把。”

78、结婚多年。睡到半夜。老公突然转过身紧紧抱住老婆说。老婆：这辈子太短了。老婆醒了过来。听到老公这句话。感动的掉下了泪水。老公接着说：我都他妈盖不到脚。

79、住在局部地区的人太可怜了。那里几乎天天下雨啊！

80、“三观不正根本无所谓。五官不正才会毁了你！”看完我竟无颜以对……

81、我是一个很有原则的人。我的原则是。好吃的在哪里。我就在哪里！

82、试考这么多年了。怎么不搞个周年庆。比如考四十送二十。过两科送一科。任选两科免考。

83、“为什么你们总是考不过隔壁班”“因为隔壁班不是你教的”“你给我出去”

84、老师发卷子。后边的女生多拿了一张。高呼：“老师。我有了。有了！”结果坐他旁边的男生说道：“是我的！”

85、当今社会。生米煮成熟饭已经没有用了。就算变成爆米花。该跑的还是会跑。

86、金属探测仪不仅仅是用于安检的。有人拿它来捡垃圾。

87、“据说。你害怕时喊出的人名就是你最爱的人”“你知道卧槽是谁吗”

热门文章简读《烙肉饼怎么和面软又酥》

用料：牛肉末300克、高筋面粉500克、葱花5克、花椒粉2克、五香粉2克、盐2克、清水20毫升、食用油5毫升。 1、碗里倒入牛肉末、葱花、花椒粉、五香粉、盐，搅拌均匀，腌制30分

ps：如果对本文感兴趣，可在本站搜索标题来进行深层次阅读

以上就是由优质生活领域创作者 比尔盖茨 整理编辑的，如果觉得有帮助欢迎收藏转发~