请爱上失败者的我(请在网上免费爱上失败者的我)

近日，晋江文学一名女作者死在月球上，在网上引起热议。

她和丈夫认识15年，结婚5年，却发现自己信任的爱人出轨。

不仅如此，丈夫还利用她的爱情，拒绝离婚，在小三和妻子之间反复摇摆和欺骗。

屡受伤害，她终于认识到这段感情的失败，叹了口气“我唯一的灯灭了，再也亮不起来了”。

这段感情失败后，她终于坚持不下去了，产生了自杀的念头。她在微博上对粉丝说:

女性是不是更容易因为感情失败而自暴自弃？

所幸晋江作者发微博后，警方及时找人，避免了悲剧的发生。

这让我想起了两年前上映的“沪上第一美女沈丽君”事件。

婚后，为了满足丈夫和婆婆的期望，沈丽君放弃了自己的事业，成了一名全职妈妈。

但她得到的是丈夫的不忠和小三的胁迫。她一次又一次地让步，但她让丈夫变得更糟...

最终，绝望的她选择了跳楼自杀。

这件事仍然让很多人疑惑，女性在感情失败后，是否更容易气馁，无法走出痛苦，甚至选择极端的“解决方式”。

其实不只是女人，所有无法表达仇恨的人都容易因为感情失败而选择极端。

未表达的“仇恨”如果不转化为外在的攻击，就会转化为自残之剑。

当人们不向任何人表达自己的“仇恨”时，他们只是在伤害自己，直到再也无法忍受，这将导致无法挽回的结果。

习惯性的表达“友善”就是害人害己。

“恨”通常被认为是人性中不好的、丑陋的一面。

因为恨传达了一种敌意，表现出一种攻击性。

为了避免这种不可挽回的后果，很多人都压抑自己的攻击性。

记得看过一部日剧叫《请爱上我这个失败者》。

剧中女主角是一个超级无敌的“伟人”。

不管别人让她做什么，她都会去做。即使她有事，也会答应别人的要求。

别人犯错，她会一起帮；别人没完成工作，她就加班加点自己完成。......

所以她每天都很忙，工作到很晚，很努力。

她不擅长表达“拒绝”，因为这似乎传达了一种“不和谐”的声音。

她认为拒绝别人会让他们不舒服，伤害他们的感情。

好像一旦说不，就不是好人。

但即使她这么努力的帮忙，还是没有得到同事们的感激。

有一次，她偶然发现公司的人背着她建了一个群，群里弥漫着“今天忘了找XXX帮忙”的遗憾。

那句话的“遗憾”似乎在诉说“啊，又一次‘指使人’的机会错过了。”

她只看到了自己说“不”时可能表现出来的攻击性，却看不到别人一直在攻击她。

她忽略了别人对自己的无理要求已经先伤害了自己。

为什么我们不敢表达我们的仇恨？

为什么知道会伤害自己？为什么还有那么多人选择压抑自己的“仇恨”和“攻击性”？

其实这大部分来自于一个人的童年成长经历。

小时候，我们的大部分需求都需要父母的帮助。

换句话说，你的需求能得到多大程度的满足，很大程度上取决于你父母的态度。

前段时间，桑德拉“走心局”的视频上了热搜，第一次回应了她生病的原因。

在视频中，她进行了“自我曝光”:

她父母的要求是“听话、懂事、谦虚”。

她初中来北京读书，无缘无故被一个女生欺负:

被嘲笑胖；给朋友的信被截取后，当着全班同学的面读；就连她喝的矿泉水也在她不知情的情况下加入了抹布水、粉笔灰、拖把水。....

慌乱中，她向家人求助，换来的却是一句“好好学习，不要管这些事”。

没有被倾听的情绪不会消失。变成一颗“我什么都不是”的种子，躲在角落里偷偷发芽。

她的家庭教育，情感上的挫折，外界的敌意，让她越来越害羞，害羞，害怕犯错。

甚至，坐公交的时候，我宁愿憋着不上厕所，怕麻烦司机。

压抑自己基本需求的女孩。你怎么敢在其他事情上表达最真实的自己？

她也会生气，生气，但是发不出来。

唐纳德梅尔策说，“所有防御机制(包括压制)的本质是我们对自己撒谎以避免痛苦。”

为了避免冲突和伤害，我们选择不做任何抵抗。

我们选择不断压抑自己来满足别人的期待，获得别人的喜欢。

但是，我们忘记了，我们压抑的，恰恰是因为我们想要逃避的痛苦。

弗洛伊德说，“压抑的本质是回避意识中的某种东西，与之保持距离。”

但这种距离无法长时间压抑我们的“痛苦”。

一次次的压抑，更像是一个漫长的“自我攻击”的过程。

可能会转化为披着幽默嘲讽外衣的调侃，转化为自我攻击，甚至转化为我们逐渐变得冷漠，顺其自然的心态。

《我们为什么总是逃避》一书中提到:“防御机制(包括压抑)不会完全消失。即使对它有所了解，也还是要以‘心理健康’的心态去克服它的影响。”

意识到它的存在只是第一步。让它的影响力减弱，却是这一步最大的意义。

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