唯唯诺诺（孩子做事唯唯诺诺）

只有诺诺(孩子做事只有诺诺)

在生活中，我们总能遇到这样的人，他们事事被动，诺诺，别人说什么都好，很少表达自己的不同意见，经常被人牵着鼻子走。他们原本属于他们的权利没有得到满足。久而久之，他们觉得人生没有快乐可言，常常陷入自责的泥潭而不能自拔。

有人会说，也许天生就是这样，就是脸皮薄。其实从心理学的角度来说，这些人的烦恼源于缺乏边界感，这是他们在童年时没有得到正确引导而形成的心理缺陷。

每一个心智成熟的人，都会在自己和他人之间建立一个相对清晰的界限。边界感可以帮助我们分清权利和责任的归属，明确自己的话题，卸下不必要的包袱，从而获得心灵的自由。

既然边界感对人生的幸福如此重要，那么懂得如何帮助孩子建立边界感，自然是每个家长必不可少的一课。

但在现实生活中，由于各种惯例和规范的限制，或者需要在他人面前保持完美的形象，很多家长的实际做法往往与孩子正确的教养方式背道而驰。

当你总是屈服于别人的孩子

画画今年三岁，平时是个乖巧听话的小男孩。一天，邻居家的四岁男孩小琪回家玩耍，画画大方地拿出自己心爱的洋娃娃递给小琪。起初，两个孩子玩得很好，但当Painting看到小琪摆弄娃娃，不愿意归还时，他开始有点激动，嘴里喊着“娃娃，娃娃”，而小琪则无动于衷。

面对大一点的孩子，画画拿不回自己的玩具，只好找妈妈帮忙。她看着母亲，脸上写满了委屈。看到小琪的妈妈在场，画妈妈没有为女儿辩解，而是对画说:“别这么小气，让别人玩一会儿吧！”没想到“哇”的一声哭了出来。当小琪的母亲看到这一幕时，她对儿子大喊大叫，并把娃娃拿回去继续画画。

虽然我拿回了玩具，但我仍然很不高兴，因为我刚才感到无助，小琪因为她妈妈的严厉训斥而开始哭了起来。本来一次愉快的拜访，以泪洗面告终。回想起来，惠惠的母亲觉得在这件事上她亏欠了女儿。

相信家长们经常会遇到类似的情况。当孩子的权益受到侵害，内心充满委屈的时候，作为父母，我们也充满焦虑。我们必须渴望帮助我们的孩子找回他们的玩具。但是中国社会自古就有谦让的美德，我们只好硬着头皮安慰孩子要大度。

虽然让孩子学会分享也是人生重要的一课，但父母可能并不知道。在教孩子分享的时候，首先要学会区分你我，帮助孩子塑造边界意识。

应该怎么做才能培养出更多懂得保护自己的权利和边界，善于分享和合作的受欢迎的孩子？

著名心理学家阿德勒提出了一套理论:

作为处理人际关系的基本原则，这一理论的核心是“主体分离”，也就是说，每个人都要明确自己该担心什么，也就是自己的主体；明确哪些事情是属于别人的，自己控制不了的，也就是别人的话题。人只要做好自己的题目，不纠结于别人的题目，就能达到心灵的自由。

故事前面的母亲不敢明确支持女儿退玩具，主要是过于重视别人的评价，害怕被否定，害怕失去一个“好人”的完美形象。

其实世界上没有为了自己而放弃自己的“好人”。我们每个人都有责任在自己的权益受到侵犯时站出来反抗，划定界限，捍卫自己的权益。这是我们的话题。至于别人如何评价和看待我们维护自身权益的行为，这是别人的话题，不是我们应该过分担心的。

然后以孩子之间争夺玩具为例。

当自己的孩子和同龄人争抢玩具时，父母应该怎么做比较合适？

这里有一个好办法，我认为:首先明确支持孩子维护权益的正当需求，温和但坚定地从同龄人那里拿回玩具，然后询问孩子是否愿意和朋友一起玩，引导孩子愿意分享，善待他人。

你可以说清楚:“妈妈知道玩具是你的。你是因为他陪你玩而不开心吗？你可以告诉你妈妈。”

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