内涵笑话(冷笑话(有内涵))能看懂吗？)
1.老刘和老伴在打扫房子的时候，发现了一张10年前的修鞋单。想了很久，他们一致认为这鞋当时不收回。
老刘问他老婆:“那双鞋还会在那边的店里吗？”
妻子:“不太可能，不过可以问问。”
两个人来到鞋店，把票交给店员。助理看了看说:“等一下，我去看看。”
两分钟后，店员走过来说:“鞋子在这里。不过，下周一就修好了，到时你可以过来取。”
2.法官怒斥被告:“我来这个地方七年，在法庭上见过你七次。你不害臊吗？”被告:“你没升职不是我的错。”
3.老婆公司有培训去西班牙旅游半个月，老公开车送她去机场。
临行前拥抱后，她问丈夫:“亲爱的，你有什么要我带回去的吗？”
老公说:“可以，给我带个西班牙姑娘！”
她转身登机，没有回答。
半个月后，老公又去机场接她。
老公问:“这次顺利吗？”
妻子:“嗯，太好了，谢谢。”
老公:“那给我的礼物呢？”
老婆:“哎？什么礼物？”
老公:“呵呵，一个西班牙姑娘。”
她也笑了。“哦，我尽力了！接下来要九个月才能知道是不是女孩！”
4.和朋友吃饭，盆友让老板来两瓶1982年的白酒，服务员说没拿。盆友还说要来两瓶1982年的红酒，但是服务员说没有了。朋友说:“你这里有什么1982年的？”服务员说:“只有老板娘是。”
八年了！
5.阿月要自己做饭，问正在打麻将的妈妈:
“洗多少米？”妈妈没有听到阿月的问题。...
他一边玩着手里的牌，一边说:“九缸”！
结果.....那锅饭让她一家人吃了整整一周。....
6.今天上完自习，我前面一个MM转头找我同桌要水。同桌很大方的递给我一瓶乌龙茶。喝了一口之后，MM问:“乌龙茶里面为什么会有水果？?\"
同桌说:“乌龙茶是哪里来的？”她拧开瓶盖向我证明。
前面的MM默默转身...几秒钟后，她转过身问同桌，你今天早上吃了什么？
同桌:八宝粥...
7.有一个高高瘦瘦的男人，留着披肩长发，骄傲地走在街上。
一个中年人跟着他上上下下，然后对小伙子说:“小伙子，我想拍一张背面的人的照片做商业广告，可以吗？”
小伙子很高兴，说:“我猜你一定是发型师。”
中年人说:“你猜错了。我卖拖把。”
8.儿子问妈妈:“妈妈，你是怎么认识你爸爸的？”“有一次，我掉进水里，差点淹死。幸运的是，一个年轻人跳进水里救了我。两个月后，我们结婚了。幸好你爸爸会游泳。”儿童
儿子:“可是为什么爸爸总是语重心长地告诉我，千万不要学游泳？”
9.我侄子五岁，上幼儿园。有一天，他对我妹妹说:“妈妈，明天给我拿块手帕来。”
妹妹好奇的问:“你在干嘛？”
侄子说:“看到别的小朋友吃零食就抹口水。”
我。。。
10.“终于找到了！”我从柜子里找到饭盒，兴奋地说。
正在玩电脑的室友奇怪地问我:“食堂不是有餐盘吗？为什么带饭盒？”
“我给女朋友做饭，然后送到她宿舍楼下。”
朋友笑我:“有女朋友真的不一样。”
我拿着饭盒问室友:“我们一起去好吗？”
“没有，我女朋友一会儿给我带。”室友说。
11.我发现一个孩子光着屁股在门口哭。我把他抱起来，放在头上玩。过了一会儿，我问他为什么哭。他说没人擦他的大便...
12.平时总会想“如果断网了，我肯定会把时间都花在学习上，效率会翻倍。”结果今天真的断网了，我却把所有的时间都用来拼命的修网络。
13.下雨时，我丈夫开车送我去超市。突然，我老公把车停下来说:“我看不清楚。我来擦前挡风玻璃。”我白了老公一眼，说:“傻逼，你的破电瓶车有挡风玻璃吗？”老公拿出纸巾擦了擦眼镜。我
:……
14.大哥带嫂子回家吃饭。趁我小姑和我妈在厨房忙着做饭，我大哥对我爸说:“爸，我结婚后，一个月只有600块零花钱。这怎么够呢？”以后你帮我说说。”爸爸问，“多少钱？600?“大哥
答应吧。爸爸表情严肃，脸颊有些激动，似乎在做一些决定。我已经很多年没见过我父亲这样的脸了。最后父亲说:“我一个月才300块，你给我200吧。”
15.女:“一天中最开心的时刻就是下班后你骑车带我去街角吃卤肉饭。”
男:“说实话。”
女:“你骑车带我去吃卤肉饭。”
男:“说实话。”
女:“卤肉饭……”
16.有一个老人来到这个城市。我想在街上大便，就问路人:“公共厕所在哪里？”
如果有路人觉得电影院应该有，就说:“一直往前走，前面最亮的灯就在那里。”
老人来到电影院，问售票员:“全程多少钱？”
售票员说:“50元。”
老人说:“这游戏应该这么贵吧？好，给我一个。”
Boss也进了电影院，蹲在地上。
旁边的人问:“叔叔你在干什么？”
大叔说:“不要自言自语。”
电影开始了。旁边的人说，爷爷，你的年糕掉我脚上了。
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