最搞笑的笑话（最搞笑的笑话句子）

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超级搞笑的幽默笑话

社会化是一个宽泛的概念。人与人之间的交流和接触都有社交的成分在里面。无论是朋友、领导、下属、同学、同事、老乡还是各行各业的人，在一定条件下，都会出现如何正确有效沟通的问题。讲一些超级搞笑的段子，社交更顺畅。下面我为你收集了一些超级搞笑的段子。让我们看一看。

超级幽默笑话精选。

1)祖孙三代一起去钓鱼。我孙子看见我爷爷拿着鱼竿，不会说话，就对他爸爸说:“你看，你爸爸在那儿傻呢！”\"爸爸特别生气，说:\"你胡说，你爸傻！\" \"

2)有一次我坐公交车，坐在中间，半路上来了一个老太太。我立刻站起来，给老人让座。老人笑着说:“谢谢。请坐下。后面有很多空座位。”转身，后面位置是空。。

3)有一天，我坐公交车。公交车启动，下一个人追着公交车喊:“师傅，等等我。”司机说:“八戒，前面就是站了。我在那里等你。”

4)赚的是纸，用的是钱。生活中总有些事情。多么苦涩的叹息！奉劝朋友，不要悲观，钱多钱少，乐观自然，只要你努力，你就最亮；朋友，祝你一生平安，金钱永远围绕着你！

5)前男友给我发消息说要参加他的婚礼。我淡定的回答了三个字:下次。

6)你的丑和你的脸hellip无关；hellip

7)世界上最痛苦的事，莫过于睡得好好的，被尿吵醒。

8)在去一辆公交车的路上，很多人从后门挤过去，车门关不上，也没有人扔钱。司机当时真的很生气，大声吼道，不扔钱就滚，不然我就滚！当时大家都笑了！

9)钱就像卫生纸。当你看它的时候，它是很多的。用的时候就没了。

10)儿子:“爸爸，什么是资本，什么是劳动？”父亲:“事情是这样的:我向邻居家借100元，所以我有资本。”如果他想要回我的钱，他必须为我工作。\"

11)动物战略家王国选当选。眼镜蛇以压倒性优势击败狐狸。老虎安慰狐狸说:兄弟，不要沮丧。大家都说你总是很滑，所以不够稳。眼镜蛇戴着一副眼镜，看起来是个有教养的人。

12)像处女一样赚钱，像兔子一样花钱；赚钱慢如鼠，花钱猛如虎；赚钱难，花钱难。赚钱是永恒的，花钱是浪漫的。其实仔细想想，不花钱为什么要赚钱？所以希望你能赚的更多快乐，花的更开心！

13)因为牛粪可以让花更鲜艳！所以花总是卡在牛粪里！

14)挣钱如逆水行舟，累也累了。花钱如逆水行舟，爽哉爽哉！挣钱要好几年，更难。花钱是昙花一现，快如闪电。朋友们，请多赚钱，合理消费。我希望你有很多钱。

经典搞笑笑话。

1)今天，公主吻了青蛙，青蛙变成了王子。王子跪下来对公主说:“谢谢你救了我美丽善良的公主。我还有一个愿望。”公主脸红了:“说吧，我满足你的要求。”于是王子从口袋里拿出另一只青蛙。。。又一个。。。青蛙

2)搭个棚卖绣花针——卖的不多，架子也不小。

3)如果作业多，可以用卷子打牌:“儿童数学”、“我教三种语言”、“我教综合学习！”“对不起”“对不起”“三英语，我先跑了”

4)世界上最难的不是钻石，而是柯南的命！爆炸，海，火，火车，尖刀，烟，高空，脖子，醉酒，毒药，车祸，毒气，机枪，雪崩，hellip。Hellip一句话，柯南不朽！

5)我的路由器坏了。现在它已经成为一个路由哭。

6)穿两件衣服出门，体验360度立体风，低头朝天，抬蘑菇头，左右梆，转一点28，再转一点37，左转右朋克，右转左朋克，准朋克。这风是全方位多层次的，把姐姐吹成各种咆哮的helliphellip。

7)我一直以为你被牛蒙蒙住了眼睛，但你被蒙住了眼睛。

8)穿两件衣服出门，经历了360度左右的立体风，低头，射向天空，抬头看自己的蘑菇头，刘海左右倾斜，转一点到28，转一点到37，左转右朋克，右转左朋克，准朋克。这风确实是全方位多层次的，把姐姐吹成各种咆哮的helliphellip。

9)“我打赌我现在就能让你忘记自己是同性恋！”“但我不是同性恋。”“看！”

10)昨天朋友请我去他宿舍吃火锅。进去就看到一群男生围着一个大脸盆，里面放着各种火锅食材和蔬菜！盆里还是热的！我该佩服你的创造力还是勇气？

11)吃西瓜凉热。美容美容是黄瓜，清肠利尿的瓜，甜甜的哈密瓜。你和他们是一家人。你为什么藏在地下？原来你是红薯。12)昨天去我哥家，看到我小侄子被我嫂子打了。我嫂子脾气一直很好。当我问出真相时，我笑得像疯了一样。嫂子早早回家，看到了令人抓狂的一幕:小侄子在客厅拉了一坨屎，然后一勺一勺喂狗。这种情况已经持续了一个多月。我小姑每天下班回家第一件事就是抱起小狗亲亲。

13)每天，在学校的教室、食堂、图书馆、自习室，都在上演这样的鬼故事:一个同学指着一个空摇椅说，这里有人，bdquobdquo。

14)国庆和一哥们的餐厅吃饭。等菜都上齐了，哥们叫服务员:信不信由你，我用大拇指就能把啤酒打开。服务员惊讶地说，我不信。哥们淡淡地说，那你怎么不带开瓶器？！

15)【泡芙的由来】农夫的女儿爱上了牧童，遭到父亲的反对。农夫说，如果他们能把牛奶放进鸡蛋里，他们就会在一起。后来夫妻俩做了一种零食，看起来像鸡蛋壳一样脆，里面有冰冻牛奶，得到了父亲的认可。男生名字的第一个读音是bubble，女生名字的最后一个读音是puff。这种小吃叫泡芙。

16)据说单个DNA的信息量达到字节。也就是说，平均射精量相当于每三秒传输一次b超数据。这么大的信息量可以装满一个容量的iPad。如果用bps，需要几年时间。男人，内涵，伤不起！

超级幽默的段子。

1)晚上在大学生宿舍，经常有同学在晚上谈论自己的理想对象。一个夏天的晚上，空闷热难耐，一个男生宿舍的男生很难入睡，这帮助他谈了对未来女朋友的要求。小杨是个开朗帅气的男生，很受女生欢迎。他自豪地说:“至于我嘛，我要找一个身高一米六，身材苗条，长得帅的。”小吴不是很帅，但是学校的文学社社长，他慢吞吞地说，“我对女朋友要求不多，只要她跟我很般配，性格温柔，有一头漂亮的长发就行。”而小王呢，不够有才，不够帅，但是会拍马屁。他叹了口气，说:“好吧，我对女朋友的要求最低，只要不影响市容就行。”......

这是一件全人类都必须知道的悲哀的事情，却没有一起穷过的人知道。从大一到杨家的孩子几乎没怎么长大，都是在里屋长大的，没人认识她。大二女生，他的宫廷里还有别的小姐，三千个绝色美人，他的爱情却三千个集中在一个人身上。初三女生的花可以折直，必须折。不要等无花空来断枝！秋天的高三女生不多，早就丢了性命。一个大男孩拽着帽沿挠头挠到天涯海角。大二男生，满满的宋玉情怀，很苗条。当时三个大男孩分享我的赏花经历，现在连一半都没有。四个大男孩劝你不要一个人醒来，应该有很多醉花。然而，在她开始向我们走来之前，我们喊了一千遍，催了一千遍，她还是把半边脸藏在吉他后面不让我们看见。前女友从昨天开始就要离开我和Bolt，今天更让我心碎。......

3)我好帅。隔壁班的女生上课老是看我。我捡了一块钱，找了一天警察叔叔。卫生纸用完了，只好坐在厕所里等妈妈下班。我今天很沮丧。上课不想过马路的时候不小心撞了一辆车。我一整天都在找那辆车。我同桌，上课不跟我说话。我送红领巾过街被火车撞了。外星人袭击了地球。我在给超人缝裤子。

4)不要对不起良心。教师提供了一个“优秀”的环境。脖子一伸一抖，不小心发出咕噜声。看看旁边的同学有没有写班名和座位号，这样就不会被扣了。出轨的原因是什么？因为今天天气非常好。顺便说一下，我今天心情很好。我同学已经把答案扔了。很遗憾你没有抄。我怕同学不会写，所以我要去“机会教育”。训练自己快速阅读“小字”。测试你的视力。我没有便秘。加强辅助记忆的能力。练习写作。训练瞬间爆发力。老师不好好教，逼学生作弊！(所以学生作弊，老师也要检讨！......

5)物理系男:我们现在恋爱半年了。我们相爱了吗？w:不完全是。男:怎么，还不够热吗？女:不够。还差一步。

6)不要在我面前解释，因为解释就是包庇，包庇就是不诚信，不诚信就是不清理。

7)“有一次，一个同学睡着了，本来没什么，但是一个同学觉得他可怜，帮他打呼噜，就把睡着的同学抓起来了。”

8)语文课，老师教我们要孝顺，问我们的父母有多体贴，问他们一天的工作是否顺利，是否累。第二天，老师让学生汇报家长的反应。一个同学说:“我爸妈说，‘你就告诉我你缺多少钱；另一个同学说:“我真倒霉！”我爸妈问我:“你今天发成绩单了吗？』」

9)这学期初，班里一个叫“何平”的女生从外地转来。还有一个成员，班里的人都双手双脚欢迎他，但这个名字和原来班里一个叫“和平”的男生一样。虽然两者在用词上还是有些差异，但是点名的时候难免会有误解。召开了一次班会来讨论如何解决这个问题。同学们，你们做了一个又一个的演讲。“这个小问题很容易解决。换个名字就行了。”“名字不能随便改。”“其实不用重写法律，改个名字就行了。”大家都同意只改名字，于是讨论又开始了。......

10)“老师在批改卷子的时候，发现有个学生是这样解释课文的:经年:时间太长，月已过。老师皱起了眉头。很快，他找到了另一个学生的答案:过年太久，连月亮都累了。”

11)五年级作文老师布置了一个作文题目《跟我来》。班上女生小美写道:helliphellip，今天天气很好。我带我的孩子去公园玩。我开着我丈夫给我买的豪华轿车，手指上戴着他刚买给我的大钻戒，脖子上挂着他上个月给我的金项链。我带着可爱的孩子在公园散步，到处都有人羡慕我。突然，一个臭烘烘、满身泥泞、无家可归的老太太从路上冲了出来。我仔细看了看。哦，我的天啊！她曾经是我五年级的语文老师。

12)征友:不喜欢化妆，攒钱化妆，不喜欢逛街，不喜欢吃零食，不喜欢坐车，可以攒钱买车。另外，平时省钱的那种最好。

13)女孩二十八岁。她生活艰难，缺钱。今天她上网征婚，希望找个有钱人。年龄不是距离，身高不是差距，我也不在乎她胖不胖。只要她有钱，她可以和你在一起。如果她没钱，就不要联系我。

14)小时候以为长大了可以拯救世界。长大后才知道全世界都救不了我，helliphellip。

15)老鼠爱上了猫，唱道:我爱你，就像老鼠爱大米一样。不管有多少风雨，我还是会陪着你。猫:别开玩笑了。我妈说没有结婚目的的恋爱就是耍流氓！

16)恋人要温柔似水甜如蜜，同事要勤快没脾气，朋友要势利。所以，亲爱的，新年过后擦擦鼻子，过个干净的新年！

拿破仑:我在字典里找不到“小姐”这个词。

世界上最好笑的笑话

世界上最好笑的笑话如下:

1.男女朋友同房睡，女方划清界限，说:“越界的都是畜生。”当我醒来的时候，我发现那个男人真的没有越线。女人狠狠地扇了男人一巴掌:“你连禽兽都不如。”

第二天男女合住一个房间，女方像往常一样划了警戒线。男子吸取了上次的教训，打算深夜越线，但是因为紧张而失败。天亮后，女人打了男人一巴掌，说:“没想到你连禽兽都不如。”

2.在医院里，家人和你儿子都很开心。孩子一出生就会说话。孩子说:“爷爷。”爷爷尖叫着死去。孩子说:“奶奶。”奶奶砰的一声死了。孩子说:“爸爸。”他父亲尖叫着说他没死。这时，孩子的叔叔惨叫一声，死了。

3.袋鼠和青蛙操鸡。袋鼠三招就完事，只听隔壁青蛙一、二、三，嘿了一晚上！一二三。嘿！袋鼠很羡慕。第二天，袋鼠说:“哇！~ ~蛙哥，你真棒！. \"青蛙说:“我操，我一晚上没在床上跳！~~\"

4:那天在超市看到一个不回帖子的人。他悄悄把手放在条形码扫描仪上，看到屏幕显示:8元的猪蹄。他以为机器坏了，把脸拼起来。结果屏幕显示:5元的猪头。

一头大象问骆驼:“为什么你的乳房长在背上？”骆驼说:“走开，我不和脸上有鸡巴的东西说话！”！

有哪些搞笑的段子？

非常搞笑的笑话如下:

1.给你一个西瓜。心情不好的时候，可以用刀削削皮。同时你可以发泄，大喊:我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜。

我在车站遇到一个乞丐。他手里拿着一张纸，上面写着:我又聋又哑。请给我一些施舍。我怀疑他是骗子，就说，对不起，我不识字。

然后他就开始说话了:兄弟，钱包被抢了，没钱买回家的车票。请借我一些钱。我很惊讶:你不是聋子吗？他也很惊讶:你不是文盲吗？

3.有些人小时候刚学会骑车，还没学会怎么骑就跑到街上了。他看到前面走着一个老人，就觉得要撞上去了，就喊，别动，别动。老人一动不动地站在那里一会儿，然后他转身跑了进去。老人站起来说:你瞄准了。

刚才，我走在路上，接到一个陌生女人的电话。她说:“你好！恭喜你中了我们公司30万的二等奖！”我还没来得及说话，她就笑着说:“对不起，我第一次撒谎，但是我没有忍住。”然后她挂了电话，让我站在风中。

一个女孩因为上课迟到在操场上跑步被处罚。没想到下雨了，女孩只好在雨中奔跑。这是一个男生拿着伞跑向她，把伞移到女生头上。

认出男生已经看了她很久，女生瞬间脸红了，小声说:“不好意思，我有男朋友了……”男孩低下头一会儿，深情地对女孩说:“你要吗？这把伞十个……”

20个最搞笑的笑话

20个最搞笑的笑话如下:

1.今天出去散步时，我感到脚很痛。我低头一看，发现自己踩到了一个柠檬。

2.一个老人去看医生，告诉医生他的胃有问题。医生问他:“你排便规律吗？”“很普通。我每天早上八点准时排便。”“那你的问题是什么？”“问题是我每天早上九点才起床。”

当我还是个孩子的时候，我妈妈教我如何使用筷子。学了很久，她打了我。现在我长大了，我教妈妈如何使用手机。学了半天，她还是打我。

正在逛街的时候，门口的保安叫我:“等一下，你鼓鼓的衣服是什么？”我生气的撩起外套，大喊:“是肉，是肉！”我自己的。\"

5.大象:你为什么对蚂蚁这么尴尬？你觉得你家亲戚多很棒吗？看看你！看看你点的那些菜。他们太小气了。如果你不喜欢，我点的菜够你吃好几年了。

6.去年，我的一个朋友跟一个算命的说，他会被一个今年突然出现的女人伤得很重。昨天，他在拐弯处被一个骑电动车的阿姨撞了，现在还躺在医院里。

7.有一次我急性肠胃炎去医院，父亲疼着来看我。他一脸焦急的告诉我，这个医院连wifi都连不上。

8.今天，我和妈妈去参加一个聚会。去之前，我妈教我出门要甜，说看到别人家的孩子长大了，要夸他们漂亮。我丑的时候会夸别人高。结果饭后很多人夸我高。

9.邻家女人好像终于意识到找男朋友的重要性了，因为她的签名被改成了:其实有男朋友很重要，至少在家里水管爆了的时候，你可以把扳手给我。

10.老师问一个同学如何减少白色污染。把你的午餐盒变成蓝色。

1.一天，小企鹅问他的奶奶:“奶奶，我是企鹅吗？”“是的，你当然是一只企鹅。”企鹅又问爸爸:“爸爸，爸爸，我是企鹅吗？”“是的，你是一只企鹅。为什么？”“可是，可是我为什么觉得这么冷？”

12.两只屎壳郎讨论福利彩票。a说，我想中彩票，所以我想买下方圆方圆50英里内的所有厕所，每天吃饱！乙:你太俗了！如果我中了大奖，我就包一个活人，天天吃新鲜的！

13.老家的亲戚来北京，在高档餐厅吃饭，会有15%的服务费。服务员服务态度很好，送水果，送银耳汤，送纪念品。亲戚高兴的问服务员你还送了什么。侍者满脸笑容地说:“我们一会儿送你出去。”

14.教你如何轻松把沙发变成沙发床:忘记你妻子的生日。

15.老鼠没有女朋友的时候特别抑郁。最后，一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠非常高兴。其他人嘲笑他缺乏远见。老鼠:你知道什么？她至少是个空姐妹。

16.一群蚂蚁爬到大象背上，但它被地震击倒了。只有一只蚂蚁粘在大象的脖子上。下面的蚂蚁大叫，掐死他，掐死他，小样，真他妈的倒退！

17.一个女孩在课堂上插队。她自我介绍:“我可能不是最聪明的，我可能不是最漂亮的，我可能不是最好的，我可能不是最幽默的。”班上每个人都称赞她的谦虚。下课后，她读了自己的名字，知道她叫魏。

18.小区电动车被偷，我怒斥物业:“监控有什么用！”虚弱的保安说:“让……让你最后一次见电动车？”

19.我的一个同事对羊肉过敏。他吃羊肉脸都肿了，所以每次吃羊肉串大家都带着他。他的脸越肿，他的羊肉越正宗。

20.我对老公说:“都说两个人在一起久了会结婚。你看我们像哪里？”丈夫点点头:“胸部最像。”

最好笑的笑话到此为止。感谢您花时间阅读本网站的内容。别忘了在这个网站上找到更多关于最好笑的笑话句子和笑话的信息。

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